2008/05/26 (Mon) 心が躍らない

今日は、彼のお誕生日。

お誕生日おめでとう。　

１週間前に　「誕生日スペシャルウィーク突入です　
　　　　　　　　　　　　 (☆+･ω･)y─┛(happy birthday)ﾟ+｡･o･｡+ﾟ」　なんてご機嫌なメールを送ってみたんだけど






その後、いろんな気持ちが入り混じって、その話題は封印していました。
わたしの頭の中から「お誕生日」というものを抹消すべく努力していました。








お祝いしてあげたい気持ちはたくさんあるんだけど




「わたしのお誕生日には何もしてくれないんだから、わたしも何もしてあげない。」とか

「お祝いしても、ちっともいいことがないからもうしない。」とか

姦悪な考えが浮かび





心が曇ってきて、これまでのいろんなことを思い出してると切なくなって

そして空しくなって、そしてそして悲しくなってしまったの。







そんな風に考えてしまう自分が嫌で、嫌で堪らないんだけど

でも、どうしても考えてしまうから・・・


もう面倒臭くなって、「誕生日なんて知らない。」と思うことにしました。









でもね、昨日

やっぱりお誕生日祝いをしてあげようと思い直しました。


だってね、この世に生を受けた記念日だよ。　彼の人生のスタートの日だよ。



わたしは彼と縁があって、今こんな風に近くにいるわけだから
わたしには一緒にお祝いして、生まれたことに感謝する役目があるんじゃないかと思って。






そうとなれば、彼に喜んでもらいたいって気持ちがむくむくと湧いてきました。






テーブルに飾るお花を買って、バースディカードも用意して、

プレゼントを選びに行って、あれこれと悩んで、

写メールも送って、彼の好みも聞いて・・・　　　　したけど


わたしが選んだ品は、今は必要ないんだと。　





ということで、彼の望む別の物をプレゼントしました。


すると彼は「もう１種類 欲しい。」と言いました。






そうこうしていると、わたしはまた切なくなって、悲しくなって・・・

また心が曇ってきました。　雨がこぼれ落ちそうになりました。







でも、今日はお祝いお祝い♪♪♪

努めて、ご機嫌に振舞おうとしたけど、したけど、したけど

わたしのなかの邪な感情が時に現れてしまいました。　





せっかくのお誕生日のお祝いなのに、気持よくお祝いできない自分が嫌い。

わたしは、お誕生日ごとにこんな気持ちになるの？　そんなの嫌だよ。

それじゃ、お誕生日が嫌いになっちゃう。





そんなわたし、今は自己嫌悪。





本当は、気持よく祝ってあげたいのに、あげたいのに

何でわたしは、こんな風にしかできなかったんだろう。




せっかくのお誕生日、いっぱいお祝いしてあげたいし

彼にいっぱい喜んでもらいたいのに。　できなかった。





かわいくなくて、ごめんなさい。